thowis blog

Vom Schaffen und Raffen

2011-12-01T20:41:00.001+01:00

Es gibt Leute, die schaffen es nie. und es gibt solche, die raffen es nie und raffen dabei doch allerhand.
Mein Bruder z.B. schrieb in der Grundschule einmal eine zauberhafte Geschichte über einen in der Nachweihnachtszeit wehmütig über das Fest der Lichter sinnierenden dahinfaulenden Weihnachtsbaum. Damit hat er es in keine Bestsellerliste geschafft, nicht einmal ins Ortsfernsehen, keine kostenlose Kaufland-Werbezeitung fand dieses literarische Glanzstück abdruckreif, obwohl mir bei der Lektüre ein Tränelein ins Auge lief und ich seitdem im Wald jede Tanne umarme.
Mein Sohn schenkte mir dereinst im Alter von 7 ein selbst gemachtes Comicheft. Ich bewahre das heute noch auf, aufs Sicherste in einer säurefreien Schutzhülle. Hat er dafür den Will Eisner-Award bekommen? Nicht einmal nominiert war er.
Dann jedoch gibt es die Spezies der literarischen Glückskekse, die schreiben zum Beispiel über eiterigen gürtelroseartigen Ausfluss im Vaginalbereich oder über ihre VORERST gescheiterte kleine Existenz und landen -schwuppidiwuppi- bei Anne Will auf dem Sofa oder in den Szenenachrichten im ARD-Morgenmagazin. Und sie haben ERFOLG. Jedenfalls, wenn man den SPIEGEL-Bestsellerlisten Glauben schenkt.
Was mich dabei jedoch tröstet und die Leser dieser Blogseite vielleicht auch: Ich kenne nicht EINEN, der sich Bücher übers Vorerst-Scheitern oder über Scheiden-Vorhäufe tatsächlich GEKAUFT hat.
Was mir wiederum zeigt, dass die Welt nicht GANZ aus dem Ufer läuft.
Ob es tatsächlich Menschen gibt, bei denen so etwas unter dem Christbaum liegt? Dann DOCH lieber Socken, Schlipse oder etwas in der Art.

Neues im Fall Kachelmann

2010-07-29T22:04:00.002+02:00

Jörg Kachelmann wurde heute aus der Haft entlassen. Jörg WER?, fragen jetzt eventuell EINIGE von euch. Kachelmann war Wetteransager, Schweizer und Frauenversteher. Da gibt es VIELE von, richtig. Aber es ist, wie es ist: Wenn man nichts zu sagen weiß, redet man übers Wetter. So wie die Gazetten von morgen, landauf, landab, wetten, dass? Man wird sich ERNSTHAFT GEDANKEN MACHEN, ob Kachelmann denn wieder ins Berufsleben zurück finden kann. Schwer wird ihm das auch wegen des Wiedererkennensgrades seines Namens fallen, so lange sich andere Wetterpropheten mit Namen wie "Wettervogel" oder "Frühling" schmücken. Deshalb lege ich ihm einen Job in einem BAUMARKT nahe, da macht der Name was her und eine Geschäftsidee mache ich ihm mit dem Bild hier.

ALDI: Konsequent bis zum Schluss!

2010-07-28T22:35:00.002+02:00

Der Aldi-Gründer Theo Albrecht starb am vergangenen Wochenende. Albrecht überzeugte die Deutschen mit schlichten Läden und niedrigen Preisen und den Mitwoch machte er zum Rentnertag, regelmäßig wenn Omma und Oppa sich nach Billigelektronikgeschwurbel für die Enkel anstellen mussten, weil diese lieber in der Pofe blieben.
ACHTUNDACHZIG Jahre wurde Theo Albrecht alt und DAS nenne ich doch mal KONSEQUENZ bis zum Schluss. Er hätte ja auch noch 11 Jahre warten können, wollte aber offenbar lieber noch mal was senken. Jopi, nimm dir mal ein Beispiel!

PRIMA KLIMA in Kasachstan

2010-07-18T20:45:00.003+02:00

Bundeskanzlerin Angela Merkel nimmt heute an einem Wirtschaftsforum in Kasachstan teil.
Laut offizieller Meldungen geht es um Öl und andere Rohstoffe. Unser Investigativteam fans jedoch heraus, dass auch Verhandlungen um die Übernahme der Kasachischen Zugflotte geführt werden. Hier ein Foto des Zuges "Fatima" aus Kasachstan, aufgenommen im Hochsommer dieses Jahres, und dessen mit einfacher sowjetischer Technik betriebener Klimaanlage.

Wo ist eigentlich PAUL?

2010-07-16T02:14:00.004+02:00

BP, heute scheint es nun endlich geklappt zu haben: Dein Kompetenzteam hat mit Einsatz-Tests für eine neue Abdichtvorrichtung für das lecke Bohrloch im Golf von Mexiko begonnen. Und es wurde auch prompt einen Erfolg vermeldet: Zum ersten Mal seit Beginn der Umweltkatastrophe im April trete kein Öl mehr aus.
Ich kenne mich nicht so aus mit Technik, aber es sei da wohl IRGENDETWAS drüber gestülpt worden, vernahm ich diversen Meldungen. Und da frage ich mich doch ganz besorgt: WO IST EIGENTLICH PAUL?

Herr Guttenberg: REMEMBER WOCHENSCHAU!

2010-07-15T00:16:00.004+02:00

Mein lieber GUTTENBERG!
In Ihrer letzten Botschaft an die Nation beklagten Sie die Berichterstattung über Afghanistan durch die Medien. DIE TAGESSCHAU berichtet: "Der Ansatz des "eingebetteten Journalismus" sei ein "System der Offenheit". Er führe zu einem besseren Verständnis für die Soldaten. Guttenberg forderte, dem Afghanistaneinsatz öffentlich mehr Aufmerksamkeit zu schenken. "Wir dürfen nicht in die Routine des freundlichen Desinteresses zurückfallen." Die Soldaten in Kundus hätten das Gefühl, die deutsche Bevölkerung interessiere sich nur für ihre Nationalelf, nicht für ihre Soldaten."
Schön und gut mit dem Natiofüßeteam, aber es würde Ihnen dann doch nicht etwa reichen, DRITTER zu werden?! Zweiter Sieger ist besser, nicht? Und an dieser Stelle kommt mein Tipp an Sie: Erst gestern beobachtete ich eine mdr-Reportage über die WOLFSSCHANZE, von der der kleinwüchsige Seltsambartträger aus Österreich lange Zeit die WOCHENSCHAU zensierte. Er gewann damit zwar nicht, aber es sah kurzzeitig gut aus und er wurde immerhin Zweiter. Wie wäre es denn, wenn Sie sich ALLE Afghanistan-Berichterstattungen zu Hause am heimischen Salz- ähm, Guttenberg vorher ansehen und zur Genehmigung frei geben würden?
Wie jetzt? Es gibt ZU VIEL davon? Da kann ich doch nix für!

Da gibt´s doch was von L'Oréal!

2010-07-13T23:20:00.004+02:00

Frau Merkel, geben Sie es einfach zu. Es ist heiß in Deutschland und das kann einer Haut nicht gut tun. Frankreichs Präsident Sarkozy cremt sich mit L'Oréal ein und Sie wollen nichts "dran gemacht" haben? Ich habe nachgegooglet. Da gibt´s doch auch was von L'Oréal, die Seite www.beautyfacts.de bietet "Tipps für ein straffes Dekollete" und verweist dabei -BINGO!- auf "L'Oréal age perfect". Und nun mal ehrlich, Sie haben doch noch ein paar Döschen übrig, die Ihnen Herr Sarkozy beim G8 in Kanada klammheimlich zugesteckt hat. Ein neuer Spendenskandal, da geraten doch Kohls Millionen von 2000 zu Peanuts!
Kleiner Tipp, vielleicht liest die Opposition hier ja doch nicht mit: Lassen Sie das Doppelkinn mal lieber so, denn da gibt´s AUCH was von L'Oréal. Und DANN fliegt´s auf.

Die Botschaft der CAPTCHAS

2010-07-12T20:39:00.004+02:00

TREUE LESER werden sich erinnern: Hier ging es bereits vor einiger Zeit schon mal um CAPTCHAS. Ich habe nun einige gesammelt:
"modino, moths of, lakon howitzer, shoide, to spark, token morse, panting dition, development dnieper, volga longer, were scorpios, tenor more, weight Hogback, calls washened, strewed out, soldier wilderness, Bank singe, pheri, angstrom include, from gouge, of varmints, rivulets legal, smidgens dancing, anecdote nation."
Jagt man diese durch den google-translator kommt Folgendes heraus:
"modino, Motten von, Lakon Haubitze, shoide, zu funken, Token Morse, keuchend dition, Entwicklung Dnepr, Wolga mehr waren Scorpios, Tenor mehr, Gewicht Hogback, ruft washened, out, Soldat Wildnis, Bank singe, pheri, Angstrom streute gehören , von 'Solarplexus', von Schädlingen, Rinnsale rechtlichen, smidgens Tanzen, Anekdote, Nation."
Nun habe ich versucht, geheime Botschaften darin zu entdecken und finde es interessant, dass man "Rinnsale rechtlichen" will (Wurde schon lange mal Zeit!) oder die Entwicklung des Dneprs voran treibt. Was sich hinter der "Lakon Haubitze" verbirgt, erschließt sich jedoch noch überhaupt nicht. Vielleicht habt IHR eine Idee, dann meldet euch.

Ein Kreuz mit dem Kreuz, oder: Was ist mit Manni Mansfeld?

2010-07-11T23:51:00.004+02:00

Her Wulff, geht es noch populistischer? Das BUNDESVERDIENSTKREUZ für einen Füßeballtrainer, für Jogi Löw? WO WAREN SIE, Herr Wulff, als Lena Mayer das Landbrot erfunden hat? Wer zählt die Biere, die Manni Mansfeld irgendwo im Ruhrpott bei all den Schlandspielen verputzt hat, ohne sich zu überkübeln? Ich selbst habe jetzt 4 Tage unter dem Klimawandel gelitten und mich NICHT beschwert! Nicht mal bei BP und deren Saugglocken! Ganz zu schweigen von den INTERCITY-Lokführern, die billige Züge ohne Klimaanlagen fahren müssen!
Gibt es eigentlich eine website www.bundespräsidentenshop.de? Da könnten sie dann doch diesen Orden gleich mal für ALLE anbieten, 29,99 Euro, mit Echtheitszertifikat. Davon könnte ALLERHAND finanziert werden!

Thüringen, Popelzwiebeln und Frust

2010-07-10T00:49:00.004+02:00

Es gibt VIELES, was einen umhauen kann. Ganz sicher ein Besuch bei Schwiegerelterns in Saalfeld, der heute und in den kommenden 3 Tagen anstand/-steht. Sicher auch die Aussicht, irgendwann einmal OPA zu werden, zu der mein Sohnemann heute den ersten Anlauf mit der Vorstellung der Schwiegertochter in spé gatan hat. Die ist übrigens supernett und stammt aus dem hohen Norden und ich bin GERN bereit, Kackwindeln zu entsorgen. GERN! Oder wenn halsüberkopf Comicfeste, die Festen der Leipziger Szene, ad acta gelegt werden. Nehme ich hin, immerhin bedeutet das weniger monetären und gesundheitlichen Aufwand. Aber RICHTIG HART kommt es, wenn die kulinarischen GRUNDFESTEN erschüttert werden.
Ich stand heute am Mc Donald´s-Tresen in Jena und dachte so vor mich hin: "Wäre doch cool, wenn es in Thüringen bei Mc Doof BRATWÜRSTE geben würde!" Geplant war der Kauf einer Coke Light mit EIS, als mir die Leuchtreklame in die Augen wuppte:
"NÜRNBURGER! Mit Röstzwiebeln, Senf und knackigem Brötchen!"
Als erklärter (Thüringer) Bratwurstfan kam ich an diesem Angebot NICHT vorbei und möchte im Nachhinein die Welt davor warnen!
BRATWURST und NÜRNBERG und Mc DONALD´S sind ein dreifach NO-GO!
Da mag mir der untergelegte Papierzettel noch so lange weis machen wollen, dass das FLEISCH von ergonomisch gezüchteten bajuwarischen Freilandbauern stammt, DAS DING GEHT GAR NICHT!
Allein schon deshalb, weil die Röstzwiebeln aus 2 undefinierbaren popelähnlichen Klumpen bestanden!
Und jetzt hab ich erstmal Sodbrennen!

Weissagung des Tages

2010-07-08T23:06:00.002+02:00

Erst wenn der letzte Vuvuton getrötet,
der letzte Magen vergiftet,
die letzte Steuererhöhung beschlossen ist,
werdet Ihr feststellen,
dass die WM vorbei ist.

Das Ameisenorakel von Leipzig

2010-07-07T23:02:00.003+02:00

Lieber Paul, alter Achtfüßling, es kann nicht sein, dass du Saugfüßler nun wohl vor aller Welt als DER Fußballkenner dastehen willst. Es gibt auch andere possierliche Zeitgenossen, die deine Gabe teilen! So wählte ich mir heute vor dem PubView in meiner kleinen Stammkneipe die Ameise "Knut" (Hab sie so getauft, um den Popularitätsfaktor zu erhöhen!), um mit ihr den aufwändig in Form meines Feuerzeuges und meiner Kippenschachtel gestalteten Orakeltest durchzuführen. Das Feuerzeug stand dabei für Spanien. Und nun, Paul, sieh und staune! ZIELSICHER steuerte Knut den Illuminator an.
Olé! Anmerkung: Knuts weiteres Schicksal ist unbekannt, er möchte nicht für weitere Tierversuche zur Verfügung stehen.

Octopussy im Kanzleramt?

2010-07-07T17:05:00.004+02:00

Frau Merkel, wetzen Sie schon mal die Beilchen! Erst jüngst brachte die Zahl ACHT kein Glück auf dem G8-Gipfel und nun pfeifen es schon die Octopusse von den Dächern des Kanzleramtes: Spätestens Montag ist Schluss mit Fußballustig. Dann brauchen wir kein Orakel mehr, dann erwacht der verschlafene deutsche Vuvuriese und wird merken, was er alles so verpasst hat in den kurzen Zeiten zwischen dem Public Viewing. Was bei Jules Verne noch gut geklappt hat, wird sich dann schon etwas schwieriger gestalten. Obwohl, was schreibe ich da? Sicher wird schon bald eine neue Ablenkungssau durchs Dorf gehetzt. Oder eben ein Tintenfisch, der die BILD versorgt.

Angie im Schland des Lächelns...

2010-07-07T01:07:00.003+02:00

"MERKEL SCHMEICHELT DEN LIBERALEN" schreibt die Tagesschau. Und ich habe nachgezählt. Gleich 5X enthält der kleine Artikel die Worte "lachen" oder "lächeln". Was war denn los? Frau Merkel hat die FDP-Fraktion besucht. Ich gratuliere zu so viel Heiterkeit. Bestand ja auch jeder Grund dazu, die Krankenkassen pleite, Zusatzgebühren für die Versicherten, Abbau von Krankenkassenleistungen - FDP-Minister Rösler nennt das "die Solidarität auf breitere Füße stellen". Plattfuß räumt auf. In der Tat, ein "lustiger" Film. Ich konnte noch nie lachen, wenn sich Terence und Bud auf die Backen hauen. Aber das gehört offenbar dazu im Land des Lächelns mit der neu entdeckten Heiterkeit.

Tante Tilli vs. HB-Männchen

2010-07-05T18:31:00.004+02:00

Ich bin seit LANGEM der Meinung, dass Nichtraucher die intoleranteren Menschen sind. Schon mal in einem Nichtraucherhaushalt eine tolle Party gefeiert? Nein? Seht ihr. Und nun: Bayern, das Bundesland der Intoleranz schlechthin, hat gewählt! Die Wahlbeteiligung war zwar lausig, aber das HB-Männchen musste aus der Staatskanzlei ausziehen und landete im Sondermüll. Als neue Kandidaten für den Posten stehen nun Tante Tilli und Meister Proper in den Startlöchern.
Bravo, Bajuwaren! Wenn man sonst keine Probleme hat, macht man mal schnell eine Abstimmung über noch schärfere Rauchverbote. Was kommt als Nächstes bei euch? Tanzverbot am Karfreitag? Verbot öffentlich bemerkbarer Arbeiten am Sonntag? Kopftuchverbot an Schulen? Wie? Gibt´s ja schon? Wenigstens habt ihr die Wiesn gelassen, Und die Lederhosen. Bei den Bayern. Nicht, dass ihr denen die auch noch ausziehen wollt!

Terpentin und Apfelstrudel

2010-07-04T15:04:00.005+02:00

Manche gehen zum Lachen in den Keller, manche trinken Terpentin, unsere Bundeskanzlerin fliegt zum Lachen nach Südafrika. Der Bund der Steuerzahler kritisiert diese Reise nun als "völlig falsches Signal" und Geldverschwendung. Der Zufall wollte es, dass ich beim TV-Zappen eben in die "HITPARADE DES NORDENS" auf dem NDR hinein geriet und dort entdeckte, dass es vermutlich gar nicht Angie war, die da gestern Nachmittag händepatschend auf der Tribüne in Cape Town gesichtet wurde. Sicher hat sie nur Howie Carpendale als Double vorgeschickt und saß selbst bei einem Stück Apfelstrudel im Garten. Zumal der Schlagerbarde wohl auch besser Südafrikanisch spricht. VIELLEICHT war es aber auch nur Matze Knop. Doch da hätte es auch wieder nur Sprachprobleme gegeben.

Victory und Körperwelten

2010-07-03T23:19:00.002+02:00

Ich gebe ja zu, allzu oft habe ich hier Jogis Mannen mit zu viel Häme überhäuft. Heute ist mir hingegen ein "HUT AB!" rausgeflutscht.
Es ist ja nun auch nicht so, dass ich das Spiel der Deutschen AN SICH nicht mag. Es geht wie meist um das, was RINGSHERUM passiert.
Unweit von Gunter von Hagens Ausstellung wohnte ich heute also erstmals einem Public Viewing bei, in der lauschigen Gartenkneipe SIEGISMUND, unserem Comicstammtisch-Domizil. Es sind eben genau die KÖRPERWELTEN, welche sich bei solch einer öffentlich-rechtlichen deutschen Bespaßung auf tun, die so etwas bizarr erscheinen lassen. Es kommt zu seltsamen Erscheinungen, zu denen heute noch die BILDzeitung mit ihrer Aufblas-Deutschland-Victory-Hand beitrug. Das Victory-Zeichen hat übrigens erstmals Churchill während des 2. Weltkrieges verwendet. Heute hat das Zeichen in Großbritannien, Irland, Australien, Neuseeland und Südafrika aber auch eine schwer beleidigende Bedeutung, etwas wie der Stinkefinger. Passt aber dann auch wieder, denn am Lautesten johlte die vereinigte Körperwelt immer dann, wenn Maradonna gezeigt wurde. Ach ja, wir haben sonst offenbar nicht viel, über das man sich lustig machen kann.

Christian zieht um, Teil 2

2010-07-02T12:54:00.002+02:00

So ein blöder Umzug!

2010-07-02T12:15:00.003+02:00

Heute Nachmittag bekommt Christian Wulff die Schlüssel für seinen neuen Amtssitz, das Schloss Bellevue. Dann gibt es viel zu tun für ihn und seine Bettina. Wie man hört, hat Horst Köhler es nicht mal für notwendig gehalten, die Blumen zu gießen! Und der Kühlschrank! Bautzner Senf und ein angepapptes Stück Käsekuchen gammeln in trauriger Zweisamkeit darin. Die Umzugskartons! Sind die alle richtig beschriftet? Und dann muss noch Kartoffelsalat gekauft werden, Wiener Würstchen ebenfalls, die Umzugskolonne frisst was weg! Angie hat Rückgrat und kann nicht, Theo ist auswärtig, wie er sagt, Guido hat irgendein Hautproblem. Immer, wenn man mal wen braucht! Aber immerhin kann man dem Wolfgang ganz schön was aufladen.
Puh! Gut, dass ich nicht Präsi bin!

Vuvu-Impotenz

2010-07-01T21:30:00.004+02:00

Wer hätte DAS gedacht? Die TAGESSCHAU meldet: Vuvuzalas werden in CHINA hergestellt! Liebe deutsche Trötfreunde, nächtens-um-die Häuse-Zieher, am-Sonntag-Morgen-gegen-9-wecker, wenigstens DAS sollte euren Verstand wecken! Zitat: "Gu Jingye und ihre Kolleginnen sitzen auf niedrigen Bambushockern und kratzen mit Küchenmessern das überflüssige Plastik von den Vuvuzelas ab: Der Feinschliff, bevor die Tröten verpackt und sofort abtransportiert werden. Dann werden sie raus aus der Hinterhof-Fabrik, durch eine enge Gasse, fort aus der Kleinstadt Ninghai drei Stunden südlich von Schanghai und hinaus in die Fußballwelt geliefert. "Wir machen 20.000 Tröten am Tag", sagt Manager Li Song."
NIEDRIGE Bambushocker, HINTERHOF-Fabrik, ENGE Gasse...
Das riecht doch geradezu nach billiger Chemie, Toxizität! Überzeugt? Vuvublasen kann zu Potentzproblemen führen! Auch wenn die Teile etwas, naja, PHALLISCHES haben, deswegen: Willsu deine Tusse poppen, musse Vuvuzala stoppen!

Am Ende kackt die Ente!

2010-06-30T22:56:00.004+02:00

Nun mal GANZ RUHIG, liebe Koalitionäre! Nur, weil man mal EIN Spiel gewonnen hat, hat man das Finale noch nicht im Sack! Am Ende kackt die Ente und da kommen noch ganz schwere Brocken! Denken wir doch nur mal an die Kampfschweine aus Afghanistan! Oder den Leistungsabfall nach dem Halbfinale! Und überhaupt, wer sagt denn, dass ihr immer noch Sonderkonditionen in euren Mannschaftshotels erhaltet? Dann ist mal Schluss mit der ganzen Feierei, nich? Der Rösler wird morgen erstmal den Dopingtest machen.

Nix Krieg! Schoki und Rotweinchen fürs Volk!

2010-06-30T12:31:00.003+02:00

In diesen Stunden entscheidet sich das Schicksal Deutschlands. Ein neuer Bundestrainer wird gewählt. Oder so etwas Ähnliches. Aber wir müssen uns keine Sorgen machen, denn der Neue wird einfach das tun, was seine Vorgänger getan haben: Öffentlich Schokolade predigen, heimlich Wein trinken. Dies weiß der geneigte BILD-Leser seit der Morgenlektüre. SCHO-NUNGS-LOS wurden dort die Kandidaten unter die Lupe genommen! Unter der Rubrik "Schwächen" konnte man Folgendes finden: Wulff mag VOLLMILCHSCHOKOLADE und Gauck trinkt gern mal (Abends!!!) ein GLAS ROTWEIN. Das beruhigt. Nicht, dass die wieder schwach werden und was von KRIEG zu faseln beginnen!

Antifa vs. Schlanddöner vs. Intelligenz

2010-06-29T19:35:00.003+02:00

CDU Berlin, ganz schön heiß auch bei dir, nich? Gestern noch hast du "Intelligenztests für Einwanderer" gefordert, heute schon kommt der nächste Knaller auf deiner Internetseite: Zitat: "Das Landesvorstandsmitglied der Berliner CDU und Autor des CDU-Integrationspapiers, Burkard Dregger, sowie der Bezirksverordnete der CDU, Badr Mohammed, (rechts und links in der Bildmitte) haben heute bei einem Pressetermin vor Ort in der Sonnenallee ein Zeichen der Solidarität und Unterstützung unter dem Motto "Gemeinsam für Deutschland" gesetzt." Bei dieser Aktion ging es darum, dass sich der gemeine Berliner Zuwanderer-Schlandfeierdeutsche in jüngster Zeit mehrfach Angriffen von Linken und Autonomen ausgesetzt sieht. Und, CDU, da du ja nur noch Intelligenzbestien in den Dönerläden zulässt, kannst du so etwas nicht dulden. Am Ende bekommen die noch eine auf die Nuss und müssen wieder nach Hause! Ich bastele ja hier gern Fotos zusammen, aber das hier brauchte ich einfach nur von dir übernehmen. Weil es, nun ja, so INTELLIGENT wirkt.

Hicks, facebook!

2010-06-28T22:34:00.002+02:00

Facebook, du bist doch immer wieder gut für einen kleinen Spaß! Sch... sch... schließlich isss das ja auch keine -hicks!- Allollolwerbung. Und Ju-ju-Jugendliche auf Reisn sind ja immer gut, sssso als Bobobotschafter des weltumspannenden -hicks!- Allollolismus und überhaupt, hicks, was schreib ich hier? Ich bin mir sicher: David Hasselhoff, Rihanna und Paris HICKSton gefällt das! PROST!

Making Of Beliebtheit

2010-06-28T20:56:00.002+02:00

Guido, das geht wohl in die Hose! FDP-Parteichef Guido Westerwelle kündigte heute nach einer zweitägigen Klausur der FDP-Spitze einen "neuen Anlauf" an. "Wir bleiben aber bei unseren Themen und unserem Kurs", sagte Westerwelle. Klingt erst mal gut und irgendwie wie die "KEINE EXPERIMENTE"- Wahlplakate der CDU. Aber dein Plan, die Fußball- in eine Westerwelle umzumodeln, dürfte eher nicht so erfolgreich sein. Glaub doch diesem Gringo nicht! Obwohl, mach mal! 2 Übel könnten mit einem Streich von der Geschichtslandkarte des deutschen Sommers gestrichen werden.

Wiblemedion

2010-06-28T15:11:00.002+02:00

MEDION ist ein hinlänglich bekanntes Unternehmen mit Firmensitz in Essen. Laut Wikipedia hat der Elektronikhersteller im englischsprachigen Ausland eher mäßigen Erfolg. Dies dürfte sich nach dem im Achtelfinale der Fußball-WM nicht anerkannten Tor der Engländer auch nicht wesentlich ändern. Grund dafür ist die recht eigentümliche Auslegung von geraden Linien, wie ich eben bei einem Blick auf mein netbook feststellen konnte. Dumm gelaufen eben.

Arschgeil: Tommys geschlagen!

2010-06-27T22:10:00.002+02:00

Die TAGESSCHAU meldet: Tausende Menschen hatten zunächst friedlich gegen den Gipfel der 20 größten Industrie- und Schwellenländer demonstriert, bevor sich mehrere Hundert Gewaltbereite absetzten. Die Organisatoren der ansonsten friedlichen Demonstration hatten 10.000 Teilnehmer erwartet, bei strömendem Regen erschienen aber nur rund 5.000. Bereits am Freitag waren einige hundert Demonstranten durch Toronto gezogen. Für die beiden Gipfeltreffen wurden rund 19.000 Sicherheitskräfte aus dem ganzen Land abgestellt. Die Kosten für die Sicherheitsvorkehrungen wurden auf mehr als 900 Millionen Dollar (730 Millionen Euro) geschätzt. MIST! Text verwechselt!

Ausgerechnet Bananen!

2010-06-27T00:30:00.003+02:00

Liebes Dresden, dass es SO schlimm um dich steht, hätte ich nun wirklich nicht für möglich gehalten. Ich dokumentiere hier mal, was ich am Freitag in deiner Königsbrücker Straße gesehen habe. Westfernsehen kann man doch jetzt auch schon rund um die Waldschlösschenbrücke empfangen, oder? OK. Dann schau mal GENAU hin, wenn da Werbung läuft. Als KIWIs gehen die Dinger nämlich nicht durch, schon gar nicht als Bananen. Nu? Nu.

10 Argumente für England

2010-06-25T11:03:00.004+02:00

Guttenberg
Matze Knop
Bambes mit Schwammebrie
de Randfichtn
Günter Netzer
TSG Hoffenheim
PUR
Germany´s next Top Model
SUPERillu
Lena Meyer-Landrut

Public Viewing, Russian Style...

2010-06-24T22:10:00.003+02:00

Nur mal so drüber nachgedacht: Schade, dass Russland nicht an der Fußball-WM teil nimmt. Immerhin haben sie dort das Public Viewing eingeführt. Виртуальный мавзолей. Сведения о архитекторе мавзолея Алексее Щусеве. Публикации в прессе о архитектурном сооружении.

Du bist Schland!

2010-06-24T17:27:00.002+02:00

Manchmal ist der Schämfaktor für das eigene Land schon sehr hoch. Beispielsweise, wenn man sich durch youtube daddelt und dann auf solche Videokommentare stößt. Ich bezweifele in diesem Fall auch die gestern den Schülern Schlands ausgestellten guten Deutschnoten, aber das nur nebenbei.

Bälle flach halten!

2010-06-24T17:03:00.004+02:00

Herr Wulff, tut das denn not? www.tagesschau.de (siehe Bild) zeigte, wie Sie sich am Mittwoch beim Public Viewing in Buxtehude zum Klops machen ließen. Und, überhaupt: Was passiert denn, wenn die Tommys uns am Sonntag das 1945 machen? Eher kontraproduktiv für´s Präsidentenamt, nicht? Vielleicht haben Sie aber auch nur etwas verwechselt oder die Zeit durcheinander gewürfelt. NOCH sind Sie nicht präsidial und sollten sich wenigstens aus Dingen raushalten, von denen Sie eh keine Ahnung haben: Füßeball. NACH der Inthronisierung können Sie gern den Sarkozy machen und den Jogi durch den Sammer ersetzen, aber bis dahin: Bälle flach halten, bitte!

Wuff, Mesut!

2010-06-23T22:22:00.002+02:00

Mesut Özil, mal ehrlich: Hast du das gewollt? Nun geht es also weiter. Wir sind WM und alle haben was davon. Ringsumher krachen Böller und keine chinesische Reisbauerntöchter müssen nun noch mehr Autofähnchen zusammenbosseln. Bei schlechtem Licht. Und weil denen das nicht gefällt, wollen sie auch nach Schland. Und dann geht das wieder los mit der MIGRANTENDISKUSSION. Und das Natioteam muss wieder als leuchtendes Beispiel für eine gelungene solche herhalten. Und der Tierschutz! Mal ehrlich: Sieht das gut aus auf dem Bild? Egal. Erstmal weitertröten. Wuff.

Zu spät, Mixa!

2010-06-23T17:29:00.004+02:00

Walter Mixa, du willst deinen Rücktritt nicht mehr infrage stellen.Dazu schreibst du in einem Brief: "...Der Heilige Vater hat mir in seinem sehr liebevollen Brief geschrieben, dass ich nach meinem Rücktritt von meinem Bischofsamt in Augsburg immer Bischof bleibe und daß ich die geistlichen Dienste wie die Feier der Eucharistie, die Spendung der Sakramente, auch der Firmung, wahrnehmen sollte und in unterschiedlicher Weise auch geistlich für viele Menschen da sein kann. ..."
Bissel spät, diese Erkenntnis. Die Veranstaltung in Augsburg, die dich gebraucht hätte, liegt nun auch schon wieder fast zwei Jahre zurück.

Kinder, wie die Zeit vergeht!

2010-06-23T15:11:00.001+02:00

ARA!

2010-06-22T11:09:00.004+02:00

Karl-Theodor zu Guttenberg, es ist schön, dass es neben diversen Horrormeldungen in der BILD ("Skandal-Schiri pfeift Deutschland") heute auch wieder etwas Menschelndes gibt. Sie. Kurzhosig und schlumperturnbeschuht kommen Sie auf Seite 2 daher und so erkennt jeder auch nur halb bemittelte Hauptschüler: Auch aus mir kann was werden! Nicht nur Castingopfer oder Schauspieler im Asi-TV-Nachmittagsprogramm von PRO7, sondern ein Strahlemann wie Sie: "Beliebtester Politiker Deutschlands". Nun gibt es auch ein Buch über Sie: Karl-Theodor zu Guttenberg - ARISTOKRAT, POLITSTAR, MINISTER. Ich habe zwar keine Ahnung, ob so etwas jemand kauft, aber darin gibt es zumindest eine interessante Geschichte, in der Ihr Familienhund dereinst (Sie waren 11) Ihren Papageien zerfleischte. Das ist zugegebenermaßen traurig, sollte aber auch zu denken geben: Wer immer nur nachplappert und auf Kosten Anderer lebt, der landet dereinst im Hundemagen, ARA!

Gotcha, Captcha!

2010-06-21T13:08:00.004+02:00

Intelligente Maschinen (Computer) können an Problemen hängen bleiben und sich damit selbst blockieren, Menschen nicht. Dachte ich. Seitdem ich in die Welt der Meinplätze und Gesichtsbücher eingetaucht bin, strauchele ich manchmal schon an solchen Wörten wie "PerSONiefied deNAY" oder "abstRACT DAIly". Richtig. Captchas sind heutzutage die wohl einzige Sache, die den Menschen über die Rechnerwelt hinausheben können. Früher war mein Traumberuf "Whiskyrütteler bei Jack Daniels oder irgensoeinem Fusel"- der alte Schotte, der in der Werbung nur einmal am Tag irgendwo in den Highlands in den Keller hinabsteigen und an den Buddeln rütteln musste und es auf diesem Wege sogar zu einer Art Semiprominenz im Werbefernsehen brachte. Je länger ich darüber nachdenke, erscheint mir "CAPTCHAERFINDER" als der bessere Traumberuf. Den ganzen Tag am Rechner daddeln und irgendwann, wenn mal wieder jemand ein Nackigfoto ins Netz stellen will, sich ein Wort ausdenken, was irgendwie englisch klingt, aber meist völlig sinnentleert ist. Denn ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass dies eine Maschine tut. SO VIEL unfreiwilligen Humor produziert kein Roboter! Gotcha, Captcha!

Royalty

2010-06-20T15:23:00.002+02:00

Daniel Westling, alter Schwede! Noch gestern blickte die Welt auf dich und deine Victoria, welch glanzvolle Hochzeit. Und nun? Zieht jetzt schon Normalität ein? Was machst du heute so? Den Elchtest mit deinem neuen Volvo? Und es ist auch fies, bereits in der Ehenacht dieses aufreizende T-Shirt getragen zu haben, welches die Folgen der vielen in deiner früheren Fitnesstätigkeit eingeworfenen Anabolika nur schlecht kaschiert. OK, jetzt schau erstmal Fußball. Und wenn Vici dir dann dein Kötbullar serviert hat, macht ihr einfach noch was Schönes: Zu IKEA fahren und ein Lekfik-Bett kaufen.

Immer, wenn man denkt...

2010-06-20T00:54:00.003+02:00

...es geht nicht mehr weiter in der VIRTUAL REALITY, wird noch einer draufgesetzt! Obwohl meine Frau mir gerade erklärt, dass das stimmt. SIE mag die Ärzte und die DESPERATE HOUSEVIVES. Und Freund Guido Weißhahn ebenfalls...
Glückwunsch, Facebook! Ihr habt den Blick!

Was einem so gefällt...

2010-06-19T22:39:00.006+02:00

Liebes Facebook, du hast doch einfach mal KEINE AHNUNG. Aber bevor dir die Seitenvorschläge irgendwann mal ausgehen, nimm das: Vielen, denen ALTBIER gefällt, gefällt auch KÖLSCH. Oder: Vielen, denen ANGELA MERKEL gefällt, gefällt auch GREGOR GYSI. Oder wie wär´s mit dem hier: Vielen, denen FC CARL ZEISS JENA gefällt, gefällt auch FC ROT WEISS ERFURT. Noch einen? OK. Vielen, denen MANOWAR gefällt, gefällt auch DJ BOBO. Denk mal drüber nach.

FÜRS LEBEN!

2010-06-19T11:36:00.003+02:00

Yo, yo, KLETT-Schulbuchverlag! Mächtig innovativ, dein neues Englischlehrbuch ORANGE LINE 6! Denn: Nicht für die Schule, für´s LEBEN lernen wir doch! Und das fängt schon bei der Auswahl des Teams an, welches den Umschlag des Buches gestaltet! Und was Passenderes als dieses Anagramm konntet ihr vermutlich gar nicht finden!

SCHIEBUNG!

2010-06-18T16:11:00.004+02:00

Viele sehen die Ursachen für das 0:1 gegen Serbien im Schiedsrichter, in Schweinis Schweinenackenpflaster, in der Höhenluft, dem Vuvugetöse oder gar in Oli Kahns Androhung, bei einem Sieg nach dem Spiel im ZDF - Studio die Nationalhymne auf der Vuvuzela zu töröööten. Nix da! Mein Südafrikakorrespondent spielte mir ein Foto vom heutigen Brunchbuffet im Hotel der Deutschkicker zu. Da ist wohl das falsche, weil gefälschte Catering geordert worden...! Ist auch immer runtergekleckert vom Brot.

Katerstimmung?

2010-06-18T14:55:00.002+02:00

Liebe BILD-Zeitung, wärest du so nett, den heute auf der Titelseite abgedruckten Krankenschein noch mal zu verlängern? Was bleibt uns denn jetzt noch? Lena? Völlig ungenügend, wenn Schland nun aus dem Kollektivtaumel erwacht. Immerhin ist es in solch schweren Zeiten ausgerechnet die FDP, die voraus denkt. Minister Rösler möchte in den kommenden Jahren 500 Millionen Euro von den Pharmafirmen holen. Das wird denen nicht weh tun, kommt doch alles wieder rein durch höheren Verkauf von Antidepressiva. Da stellt sich die Frage, ob Herr Rösler dies geahnt hat, dass er den Pillendrehern nicht wirklich weh tut. Ein gelber Blumenstrauß also an Miro und Poldi!

Neues aus dem Unrechtsstaat

2010-06-17T21:30:00.004+02:00

"`Ne DS!"- Den Begriff schon mal gehört? Das ist eine kleine Spielkonsole, mit der der junge Legastheniker heutzutage seine Freizeit verbringt, gern auch mal langweiligen Unterrichtsstoff überbrückt. Und nachdem ich mein Fotoalbum durchgeschmökert habe, muss ich der Linken-Kandidatin für den Bundespräsiposten, Luc Jochimsen, widersprechen. Die DDR war SEHR WOHL MAL ein Unrechtsstaat! So `ne DS, davon konnten wir doch nur TRÄUMEN! Wenn man gut war, bekam man am Schuljahresende Blumen und ein Buch. Wie ich hier auf dem Foto 1970 von 2 werktätigen Helden unserer Patenbrigade. Ein BUCH! Ohne Knöpfe und Touchscreen! Ungerecht! Wie sollte da was aus mir werden?

Schwerenöter!

2010-06-17T19:19:00.003+02:00

Lieber Herr Karl-Theodor Freiherr von und zu Guttenberg (weitere Vornamen: Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester), ist ja schön und gut, dass Sie als Wirtschaftsminister mächtig kurbeln müssen. Aber SCHWEDEN? Gibt´s da was zu holen? Außer Möbeln? Und müssen Sie deswegen nun auch gleich noch am kommenden Wochenende Kronprinzessin Victoria heiraten? Und, überhaupt: Denken Sie, das merkt keiner? Wenigstens vor der Trauung den Ehering ablegen, alter Schwerenöter!

Überraschung beim Zapfenstreich

2010-06-16T21:36:00.001+02:00

Welcome To Control City

2010-06-16T15:34:00.000+02:00

Liebe Firma Bosch/Rexroth, ich weiß ja mal nicht, ob das heute gut für´s öffentliche Image war, dein Meeting im Werk II am Connewitzer Kreuz in Leipzig abzuhalten. Ein Truck versperrte quer stehend den Eingang zum Kulturtempel, angstvoll fragte ich mich: Wie jetzt? Geiselnehmer im Werk II? Ist Schwarwel in Gefahr? Oder Sandra? Anorak, Clooney? Wo sind die Hubschrauber, das SEK? Schick angezogene und gut duftende Hostessen im Eingangsbereich ließen mich gelassener einher schreiten: Nur irgendsoeine Versammlung der Rexroth-Bosche offenbar. Aber, was mal gar nicht geht: Die Aufschrift auf dem Truck: WELCOME TO CONTROL CITY. Kannste vergessen, Bosch, das hat noch NIE funktioniert am Kreuz!

Konsequenz zeigen!

2010-06-15T18:11:00.000+02:00

Sehr löblich, BILD von heute! Du forderst deine Leser auf, Petitionen zu schreiben, um den Ausbund afrikanischen Frohsinns, die Vuvuzela, den abendländischen Ohren nicht länger zumuten zu müssen. Leider habe ich vergessen, an wen das dann geschickt werden soll. Obama? Mandela? Gleich der Al Kaida? Aber konsequent ist das nicht! Wenn schon, denn schon! So habe ich hier mal aufgelistet, was den inneren Tinitus in Unfrieden bringen kann und bin für Abschaffung allen ohralen Übels!

Leipzig: H&M-Opfer klagen an! Spontanes Benefizkonzert!

2010-06-15T17:31:00.000+02:00

Vorteile eines non-fashion-victims

2010-06-15T14:54:00.000+02:00

Andere haben das WTC, Leipzig hat H&M. BREAKING NEWS: Neben VIELEN ANDEREN berichtet die l-iz: "Geiselnahme bei H&M in der Leipziger Innenstadt: Scheinbar ist eine Pistole im Spiel: Die Petersstraße in der Leipziger Innenstadt ist abgesperrt, Passanten kommen nicht mehr bis zum dort gelegenen H&M-Bekleidungsgeschäft. Ein unbekannter Mann hat in den Mittagsstunden im Ladengeschäft der Modekette Geiseln genommen. Derzeit versucht die Polizei das Problem vor Ort zu lösen. ..."
Manchmal ist man doch einfach mal nur froh, nicht zur Zielgruppe der FASHION VICTIMS zu gehören...!

Fußiverrückt

2010-06-14T16:28:00.000+02:00

Als Lehrer hat man´s auch nicht einfach. Heute morgen vor der Schule schon Viertklässlerinnen: "KLAR werden wir Weltmeister! Und Ghana, das war doch gar kein richtiges Tor!" Die Expertenrunde, deren Eltern sich sonst L.O.K. reinziehen. Wegen des Eventcharakters. Also gut, dachte ich, gehst du mal mit der Zeit. Vom Comicsalon hatte ich einen Klassensatz Gratis-"Fix & Foxi" gebunkert. Immerhin ist Freundin Nadia Enis seit einem halben Jahr Chefzeichnerin bei Onkel Rolf. Und da die aktuelle Nummer FUSSBALL als Schwerpunkt hat, wollte ich TRENDY sein und mit der 3. Klasse englische Ländernamen pauken. So ganz nebenbei könnte man die Kiddies ja dann vielleicht auch mal zum Comiclesen überreden. DACHTE ICH. Schnurzegal waren denen Tante Eusebia oder Lupo! Interessant einzig der gefühlt 475. WM-Spielplan im Heftinneren, der prompt heraus getrennt wurde und die Ergebnisse wurden stantepede bieneneifrig eingetragen.
Nachmittags traf ich Nadia bei Bagels und erzählte ihr, dass ich einen Klassensatz FF an das Kind gebracht hätte. Den Rest verschwieg ich. Nadia, euphorisch, berichtete, dass ab sofort der Comicanteil im Heft vergrößert werden solle. Und: "Ach, thowi, hätteste was gesagt, die hätte ich doch alle signieren können!"
Ach Nadia, wärste doch Schweini, Poldi oder wenigstens Klose.

Ein innerer Reichsparteitag?

2010-06-13T21:41:00.000+02:00

War das heute einer? Für Miro Klose? Vielleicht auch ein äußerer, man weiß es nicht. Laut ZDF-Moderatorin in der Halbzeitpause Schland vs. Australien war es einer. Und dann gab es da noch Bilder von der Fanmeile am Berliner Olympiastadion, welches bekanntlich mit einer parteitagsähnlichen Architektur zu glänzen weiß. Und nach ein wenig Googelei muss ich feststellen: Da gibt´s schon Änlichkeiten. Nur die Tornister fehlen. Und Krieg is auch nich. Höchstens in Afghanistan.

2010-06-13T17:38:00.000+02:00

Stammtisch

2010-06-13T17:25:00.000+02:00

Heute Abend also Deutschland gegen Australien. Wohl die letzte Hoffnung für Frau Merkel, Schland in Stimmung zu bringen. Es gilt! Vuvuzelas als Protest vorm Kanzleramt oder weiter in den Kneipen beim Public Viewing. "Nach der WM" ist weit weg, erstmal alle schön Hundeknochen mit Schlandfahne kaufen, dem Hintermann auf der Autobahn das Fähnchen gegen die Windschutzscheibe schleudern und grillen, was das Zeug hält.

Nun mal los...

2010-06-13T17:09:00.000+02:00

Früher sind wir um die Blocks gezogen, heute wird eben geblogt. Mal sehen, was das hier so wird. PANIK ELEKTRO hat mich davon überzeugt, dass nur BLOGGER richtige Menschen sind...